sábado, 12 de febrero de 2011

¿Que es lo que quieren los Hombre?

Cada vez que alguien me pregunta eso, yo comparto mi Teoría de las tres C de una Buena Relación: Comunicación, Confianza y Cariño. Suena profundo, es fácil de masticar y el 90% de las veces es suficiente. Pero vamos a tener que explayarnos sobre el tema. Agarre lápiz y papel y tome nota.

Pero, ¿qué queremos los hombres?

Aspecto Físico:

Esta es la parte más fácil. Con el perdón de las feministas, el cuerpo femenino puede dividirse en seis partes básicas, creo que no vale mucho la pena expresarse sobre las distintas combinaciones de esas partes que nos resultan agradables a la gran mayoría:

Esto, básicamente

◦Tetas: Que desafíen a la gravedad por sí mismas. Hay algunos a los que les gustan más chicas; otros a los que les gustan más grandes.

◦Cintura: Estrecha. Pero proporcional al busto y las caderas.

◦Estómago: Marcado, plano, o con unos pequeños love-handles (rollito mistico)

◦Poto: De buen tamaño, paradito, consistente.

◦Piernas: Largas y torneadas.

◦Resto: Agrúpese aquí cara, pelo y otros. Varía de persona a persona.



Y para las que están pensando “Seguro que tú erí’ Brad Pitt po’ weón“, dos cosas. Uno. Es sin picarse. Dos. En pedir no hay engaño.

Aspecto Psicológico/ Emocional:

Aquí es donde la cosa se pone complicada. Pero si ya estamos aquí, vamos por partes:

Cele con confianza, pero sea la Digna: Yo no tengo moral para decirle que no cele. Sobretodo cuando uno ha tenido malas experiencias. Pero resulta que entre toda esa sarta de maracospijacortahijosdemilputas, suele haber uno que otro Hombre Bueno. Y si usted está con uno de esos, lo más probable es que ataques de celos permanentes lo único que logren es cansarlo.

Apáñenos en nuestras voladas: Los hombres estamos expuestos a grandes cantidades de stress. Tenemos que rendir en los estudios, en el trabajo, en la cancha, en el carrete, en la cama, en todas partes. Competimos a todas horas contra muchas cosas y eso cansa. Por eso, si queremos hacer algo para distraernos, desde comprarnos un tren de juguete hasta tomar clases de paracaidismo (aunque mande a la mierda el presupuesto familiar o planes importantes), apáñenos. A veces sólo queremos saber que a usted no le importaría que uno llegue a la casa disfrazado de Elfo nivel 45 para ser felices.

Sea femenina para sus weas: No queremos decir que sea toda modosita y que no hable garabatos. No queremos una cartucha. Pero no trate de ser como un hombre para todo. Hay cualidades estereotípicamente asociadas a lo femenino que de verdad se agradecen (no, no las pienso enumerar!). Y, por el amor de Dior, depílese antes de parecerse al doble de Chewacca.

Claramente hay muchas cosas más. Pero esas son las más importantes. En resumen, sea una partner.

La Cosa ZeZual:

Antes de seguir sepa usted, y sépalo ahora, que eso de que “todo hoyo es trinchera” no es una ley universal. Así que deje de pensar que lo que tiene entre las piernas es un premio por el que estamos dispuestos a cualquier cosa (bueno, siempre hay alguien) y preste atención a lo que sigue:

Acuérdese que nos gusta mirar: Luces prendidas por favor. Paséese mostrando lo que Dios le dio. Mándese un strip-tease. Póngase en posiciones que nos dejen verla por todas partes a la hora de los quiubo.

Tome la iniciativa: ¿A usted le gusta sentirse sexy? Bueno, a nosotros también. Entonces que sea usted la que nos busque para empezar el folleteo, es la mejor manera de decirnos que la calentamos. Y nos inspira a portarnos a la altura, si sabe a lo que me refiero.

Atrévase: Yo no soy nadie para andar juzgando las cosas que no está dispuesta a hacer en la cama, pero sí le digo que si usted no quiere hacer la vaquera invertida o hacerlo en un lugar incómodo, no se queje de que a veces uno esté poco motivado. Aproveche esos días en que se siente especialmente experimental y échele la culpa a esa tercera copa. Acuérdese de que “hoy por ti mañana por mí”.

sábado, 14 de agosto de 2010

Cuando ya no importa

En algun momento hemos estado ahí y nadie se sabe el camino. Simplemente llega ese momento en que no nos importa. Dicen que lo opuesto del amor no es el odio, sino la indiferencia, el odio no es más que un sentimiento pasajero. Inevitablemente llega ese día en que ves a la persona que tienes al frente y ya no te importa lo que tiene que decirte, si son un montón de historias finamente hiladas, si son excusas perfectamente construidas, si son chistes más manoseados.
Ya no hay tics irritantes, No hay palabras con malicia. No hay que negar los buenos momentos, los malos tampoco, pero no es un pasado que atormenta, tampoco es uno más luminoso, es esa nube que se parece a todas las demás mientras el viento la empuja a un lugar donde ya no la puedes ver más.
Dicen que todas relaciones pasan por sus altos y bajos, es el medio lo que es realmente relevante. Quizas soy yo, pero no puedo ser indiferente me importa todo lo que pasa y lo que no pasa, lamentablemente hay un ciclo o mas bien un circulo vicioso que nos rodea que cada vez nos hace mas indiferentes, mal genio, mas irritantes.

viernes, 6 de agosto de 2010

Sentido del Humor

Al parecer tuvo muy buena recepcion el tema sobre hombres pensando en mujeres, asi que esta vez hablaremos del humor...
Situacion casi real:

Varón: Oye bueno, un gusto en conocerte, cuéntame, ¿a qué te dedicas?

Dama: ¿Yo? Bueno, te diré que estoy a punto de egresar de la escuela de Carabineros.

Varón: ¡Hey, pero mira tú que cosa más interesante! (tras una breve pausa) Oye y… ¿en algún momento eres policía sexy? (guiño, sonrisita lateral y todos los demás meta-mensajes que expresan “esto es una tallita”)

Dama: (levantando una ceja) ¿Policía sexy? ¿Cómo sería eso, perdón?

Varón: No sé, imagínate que te toca llevarte en cana a un ladronzuelo que está bastante tincudo… ¿lo registrarías en privado con algún cariñito extra? (guiño, sonrisita lateral, etc)

Dama: (seria) No entiendo eso. El trabajo de policía es UNO SOLO y debe ser profesional y acorde a la ética de la institución.

Varón: ¬¬

Ok, no conozco a nadie que no se ría ABSOLUTAMENTE de nada. Todos nos reímos de algo. El tema es que el sentido del humor es el predictor número 1 de química, en especial en una pareja.

O sea, si no te ríes de las mismas cosas con tu mina, estás absolutamente cagado. Y tienes más posibilidades de estarlo si es que tu mina es una amargada que sólo se ríe con las tallas crueles, irónicas, agresivas o increíblemente inteligente.

Falta de sentido del humor, por ejemplo, es no reírse con los chistes deliberadamente fomes. Sí, es un muy buen truco para descubrirlo. Quien tira un chiste fome a propósito es porque sencillamente tiene ganas de reírse y ve el humor donde podría no haberlo. Sí, te ríes de lo fome o estúpido que es, pero te ríes. Y alguien que frente a ese chiste fome pone cara de que acaba de oler un peo en el metro, refleja maña en el humor. Onda “sorry, pero me río de los chistes de cuatro estrellitas para arriba”.

Y maña en el humor, ya tu saae: maña en la cama. De cuatro estrellitas para arriba, sorry.

También es falta de sentido del humor el no poder reírse de uno mismo o tomarse menos en serio. Alguien que se ofende y se taima fácilmente con un par de columpiadas es un loser, porque lo que podría derivar en química, complicidad y tensión sexual termina derivando en taimadura, caras de poto o discusiones pajeras. Acá, por ejemplo, tenemos a la típica mina que al menor atisbo de humor machista, salta a discursear sobre la desigualdad, que la discriminación y la cacha de la espada.

Asimismo es falta de sentido del humor el no saber seguir el juego, como el diálogo que abre este post. Que si se te ocurre adoptar un personaje o una talla interna entre ambos, que ella te siga y aporte a la historia. Que la performance sea de ambos. Yo que soy medio payaso a ratos pa mis weás, de pareja prefiero tener a una colega payasa, quisas no viene al caso pero al ser un SonLover, mi mocho tambien es un payasito, como hoy tiene su fiesta de disfrases del dia del niño obiamente fue de payaso.

Volviendo al tema y por último, el humor absurdo, que es el último escalón del sentido del humor. Quién se ríe o quien inventa humor absurdo, merece mis respetos, un galvano y una camionada gratis de Té Samba por un año

jueves, 5 de agosto de 2010

El cuento

CAPITULO I: LA SUERTE DEL HERRERO

Hace no mucho tiempo, en un reino cercano, habitaba un herrero que haciendo su pega se ganaba, modestamente, los monlacos. Un día estaba martillando piolita un pedazo de metal, más aburrido que cajero de peaje, cuando de pronto!!!, apareció ella, la Princesa del reino Muy Muy Cercano, luciendo su precioso pelo negro, cuidadosamente descuidado, sus ojos oscuros, tentadores y profundos; tanto que cuando la mirada del herrero y la de la Princesa se encontraron, el herrero sintió que caía dentro de ellos, tan profundamente que sintió que caería para siempre.


Cuando la Princesa se acercó al puesto del herrero, este le mostró los respetos correspondientes, y la atendió con la mejor de las disposiciones (ah no si no po’). La hija del Rey, sonriendo, aseguró que volvería (Herrero = más feliz que la cresta).

No había pasado mucho tiempo cuando la vio volver, por el mismo camino que había venido, fue justo para el día de Reina. Esta vez el herrero se había asegurado de estar bien presentado, más atento y espabilado que la última vez, donde casi lo único que hizo fue balbucear, reír y sentir que caía dentro de los ojos de la Heredera. En aquella ocasión tuvieron una pequeña plática, donde acordaron verse una tercera vez.

CAPITULO II: EL CUENTO DE HADAS

La tercera vez que se vieron, lo hicieron a escondidas del Rey, en realidad lo hicieron a escondidas de todo el mundo. Después de unos tragos de alcohol (catalizador de la acción venidera), nació la magia, que vino seguida de días provechosos, llenos de dicha y de fortuna para el herrero y la Princesa.

En uno de aquellos días el herrero, fue descubierto por una entidad desconocida de la realeza (No fue ni la PDI ni el GOPE), la cual vio en él un potencial increíble, como posible caballero de la corte. Fue así como de un día para otro el simple herrero se convirtió en flamante caballero del reino. Está demás decir (si está demás decirlo, no sé por qué lo hago igual) que con sus propias manos forjó su arma, su escudo y su armadura, eligió un buen caballo y listo; el (ahora) caballero estaba listo para enfrentar a cualquier monstruo que amenazara al reino y, por ende, a su amada princesa.

Continuara....

miércoles, 4 de agosto de 2010

Guapas o no??

Ayer me llamó la atención esta noticia que revelaba 15 cosas inesperadas que los hombres, supuestamente, encontramos sexy en las mujeres: por ejemplo, unos rollitos locos, estrías, su guatita loca o maquillaje corrido, entre otros tips que reflejarían naturalidad y una cierta despreocupación. Aún más, presentan los tips como útiles “para evitar poner en riesgo tu relación”.

Personalmente, sospecho que los encuestados fueron un grupo de pelmasos-babosos-guatones de eso que rara vez se bañan. Y sospecho también que la idea del reportaje era subirle un poco la autoestima a las minas dejadas con su apariencia.

Damas, no se equivoquen: a nosotros nos gustan las mujeres que se preocupan de verse guapas. Y, especialmente, cuando una mujer se pone guapa para vernos a nosotros. Por más que las mujeres —principalmente por razones de conveniencia— intenten convencernos de lo contrario, lo cierto es que mujer que se arregla, mujer que quiere verse atractiva para los hombres. Y si se arregla para ti, es porque el sexo está contemplado en alguna parte del cronograma para ella (otra cosa es que finalmente te resulte ).

Además, una mujer que se produce es un desafío, por la misma razón: si está mostrando sus encantos y atractivos constantemente al sexo opuesto, pretendientes no le van a faltar, lo cual significa competencia y comparación constante para ti.

Esto implica que un hombre al cual le guste ver a su mina descuidada sólo significa una cosa: es un inseguro y necesita asegurarse de que ella “ya no está cotizándose en el mercado” y que, por tanto, se está quedando con él solamente (la misma razón para que hayan minas que les gusten los hombres poco atractivos: son garantía de fidelidad, porque nadie más se fijará en ellos).

Si a usté, fémina, le gustan los inseguros, adelante: restándose atractivo encontrará a varios disponibles. Pero a usté, amigo, le advierto: mujer que se produce poco está menos disponible para el sexo, no sólo con otros hombres, sino también contigo.

Los hombres sabemos que hay cosas que una mujer no puede alterar de sí misma: por ejemplo, la estatura, la forma de su rostro, su contextura ósea, su genética, etc. Sabemos también que no a todas las mujeres les queda bien eso de operarse o cambiarse el color del pelo. Perfecto. Pero en lo demás no hay excusa: una mujer que no se preocupa de sí misma es matapasiones. ¡Ellas ya lo saben!

Y una última reflexión acerca de lo que es sexy o no: teniendo dos versiones de la misma mujer, exactamente igual, pero una con guatita y la otra sin guatita, o con y sin estrías, con y sin pelo cuidado, etc., con la mano en el corazón, ¿cuál eliges? Ése sí es parámetro para darte cuenta qué cosas realmente prenden las pasiones y qué cosas son meramente fruto del conformismo o la inseguridad.

martes, 3 de agosto de 2010

Algunas verdades

El otro dia conversando con un amigo llegamos a la conclucion de algunas simples verdades
*Hay cosas que uno puede tolerar en una mujer (por ejemplo, que la polola no se depile en invierno), pero a las que nunca se acostumbrará.

*No todo el que se acerca a hablarte en la calle es un encuestador o un violador.

*Si te pones falda, te vamos a mirar las piernas. Dalo por hecho.

*Si te pones pantalón apretado, te vamos a mirar el culo. Dalo por hecho.

*Si te pones escote, te vamos a mirar las tetas. Dalo por hecho.

*Si no te pones ni falda ni pantalón apretado ni escote, algo buscaremos para mirarte.

*No importa lo fea que seas, siempre habrá alguien dispuesto a acostarse contigo. Siempre.

*Si gustas de ventilar detalles de tus hazañas sexuales en público, probablemente seas poco agraciada (y no te queda otra que alumbrarte como experta).

*No importa lo tonta que seas, siempre habrá uno más baboso que tú a quien puedas controlar.

*Irónicamente, dichos babosos suelen ser sumamente inteligentes.

*Cuando dices “todos los hombres son iguales” apestas un poquito, pero hay algo que apesta mucho más: el baboso que sale a contestarte “no es cierto, te falta conocer más hombres, por ejemplo yo”.

*Si eres cariñosa con un amigo más allá de los abrazos compadrescos, no te extrañes si se te tira después. SOMOS así.

*Entre follar y “discutir cosas importantes para la pareja”, adivina cuál gana para nosotros.

*Puede que nos guste la pesada, pero para acostarnos elegimos a la simpática. A menos que la pesada esté más buena. Y si es que además nos la suelta.

martes, 6 de abril de 2010

Pascua de Lucas

Hace poco fue la pascua de resureccion, me acuerdo y me duele el estomago de tanto chocolate, imaginate como estaba Lucas con sus huevitos, conejos entre otras cosas de puro chocolate... Casi intoxicado, pero lo pasamos espectatular y para variar claudia tampoco paraba de comerlos.... A Lucas en el jardin tambien celebraron, llego con unas orejas de conejo (se veia mas lindo mi mocho) y una cajita echa por el, bueno casi echa por el, y el viernes al zoologico los pasajes. Lo pasa chancho mi BB el pobre no para, ojala uno tuviera las pilas que el tiene... Bueno seguire contandoles despues.....